Oprydning ~ Aflæsning ~ Opbygning ~ Ord-dump om jagten på det bedre liv.

[Dirtylittledevil]

Ja det her er nok ikke så interessant for andre end mig selv. Jeg har stor glæde af at skrive ting ned, for at få det større overblik, og for at kunne gå tilbage hvis jeg glemmer hvordan tingene var. Og så bilder jeg vist mig selv ind at det virker bedre hvis det er "offentliggjort" i forhold til hvis det ligger lokalt kun på min pc.

Jeg vil gerne leve et trygt og roligt liv, hvor jeg er mest muligt i balance i mit humør, fordi jeg har lagt mærke til at stress, ængstlighed, spekulationer osv trigger min trang til at udvikle dårlige spisevaner, og dårlige livsbeslutninger.

Nogle gange er dét at "læsse af på skrift" nok for mig, så det vil jeg gøre her.
Og gode vaner og gode ideer er mere bindende for mig på skrift, så det vil jeg også bruge tråden til.

Jeg håber at jeg så med tiden vil kunne scrolle igennem, og måske få øje på nogle mønstre jeg kan dreje i en mere positiv retning. Og kunne udvikle de ideer jeg får, og holde mit mål for øje. Nu må vi se.

***********

I dag er jeg handlekraftig og føler intet kan stoppe mig, på alle tænkelige områder i mit liv.
Hvorfor er i dag lige blevet sådan? Jeg tror det er fordi der er sket gode ting økonomisk, jeg har fået gode penge ind for en nem opgave, og en anden ny opgave som ellers har bekymret mig virker nu til at kunne forløbe helt perfekt. Jeg var så meget i tvivl fordi jeg ikke blev bekræftet i at de "troede på mig" selvom det jo ligger implicit da de valgte mig. Men nu er der sagt så meget positivt at jeg endelig kan slappe af.
Jeg klarer mig økonomisk, jeg kan klare mig selv, det er det allervigtigste for mig, de fleste andre ting ville være ligegyldige, hvis jeg ikke var uafhængig. Så derfor har det stor indflydelse på hvilken type dag det bliver for mig.

Men tanken om ikke at kunne spise lige hvad jeg vil, lige når jeg vil, gør mig så trist i dag. Men jeg tror jeg har fundet en løsning som jeg kan blive tilfreds med. Jeg skal lige fintænke det lidt mere.

Det er vigtigt for mig at køre på med de praktiske gøremål nu hvor jeg har den positive energi i kroppen. Så jeg vil nå at udrette noget i huset nu. Helt basic oprydningsting. For jeg ved godt at pludselig er det slut igen med al den gå-på-mod og så er det tilbage til nødblus hvor kun de nødvendige ting holdes ved lige. Men jeg vil holde mig selv op på at der skal skrives nogle resultater her, angående hvad jeg fik gjort i dag.

Dagens humør: og og

************

"Ceci n'est pas une slankekur"

slank.jpg

[Dirtylittledevil]

Jeg kører stadig på dampene fra den positive stemning. Jeg fik fyldt 16 affaldssække med plastic og pap, og bestilt afhentning af affald. Og det er bare en brøkdel af hvad jeg skal have smidt ud. Det er vanvittigt. Bare det plads som de 16 sække optager er vel hvad mange mennesker har i alt at brede sig på.

I morgen skal jeg så prøve at sætte første sundhedstrin igang, og det bliver at få styr på morgenmaden. For lige nu er den helt fucked. I dag var morgenmaden fx kage og kaffe (og det samme var frokosten). At ændre morgenmaden i en sundere retning er bare et lille greb, og gør ikke at jeg vil føle at nu er mit liv noget lort fordi alt skal være så sundt. Nej det kan jeg altså godt klare. Jeg vil spise havregrød hver morgen. Jeg kan endda godt li havregrød så ingen grund til panik over det. Kaffen kan jeg så beholde.

Næste trin bliver at jeg hver morgen skal tage et koldt styrtebad. Eller i hvert fald alle de morgener jeg på nogen måde har energien til det. Fx mindst 5 dage om ugen. Jeg har et håb om at det kan kickstarte mig lidt. Jeg har haft det sådan at jeg hver morgen vågner med en dyb og inderlig følelse af tristhed og sørgmodighed. Bare det at se solen skinne om morgenen kunne give mig en knude i maven og næsten kvalme. Det er heldigvis ved at fortage sig, det er som om mit forstenede sind revner og sprækker og det pibler ind med lys og ideer og ja ligefrem gå-på-mod når jeg slår øjnene op. Men måske kan det kolde vand gøre noget ekstra. Om nogle dage vil jeg prøve. Men i første omgang skal jeg lige have det med maden på plads om morgenen.

[Aima]

Jeg vil vildt gerne læse med! Tak for muligheden.

Jeg kender virkelig godt til det der med energi- og motivations-peaks, der kan ryge fra toppen af skalaen og til bunden i løbet af meget kort tid, og kampen det er for at bibeholde niveaet nogenlunde stabilt. Mad har en kæmpemæssig indflydelse på mig, hver eneste gang jeg går fra en down- til en yay-periode og finder overskuddet til at finde tilbage til den fornuftige mad, bliver jeg overrasket over, hvor stor forskel der er. Jeg håber, du vil opleve det samme de næste dage

Derudover vil jeg anbefale gåture med noget musik i ørerne. Hvis det virker bare halvt så godt på dig som på mig, er det virkelig tiden værd, man får det hele tilbage i energipoint.

[Dirtylittledevil]

Jeg vil vildt gerne læse med! Tak for muligheden.

Jeg kender virkelig godt til det der med energi- og motivations-peaks, der kan ryge fra toppen af skalaen og til bunden i løbet af meget kort tid, og kampen det er for at bibeholde niveaet nogenlunde stabilt. Mad har en kæmpemæssig indflydelse på mig, hver eneste gang jeg går fra en down- til en yay-periode og finder overskuddet til at finde tilbage til den fornuftige mad, bliver jeg overrasket over, hvor stor forskel der er. Jeg håber, du vil opleve det samme de næste dage

Derudover vil jeg anbefale gåture med noget musik i ørerne. Hvis det virker bare halvt så godt på dig som på mig, er det virkelig tiden værd, man får det hele tilbage i energipoint.

Tusind tak for de gode råd Aima Ja det med gåture er også en af mine trin på sundhedsraketten, jeg går og vender det lidt i hovedet i dag, og tænker på at det måske kan lægges ind som en fast ting i forbindelse med et eller andet dagligt program på 24-7 som jeg så godt gider at lytte til imens. Jeg er ikke så god til at lytte til musik i sådan en situation.
Jeg troede faktisk du var sådan en meget stabil og vedholdende type, der kan man bare se

[Dirtylittledevil]

Jeg vågner med hovedpine og den mest trælse hyletone i venstre øre, wtf?
Nå men dagen startede ellers helt efter planen, jeg drak et kæmpe glas iskoldt vand (+ panodil for den lede hovedpine) og så har jeg spist en god portion havregrød, og det var slet ikke slemt. Og nu kører jeg på kaffe og god energi

Når jeg ellers lige har overstået min normale morgen-tristesse så er starten på dagen nu også altid den tid hvor jeg klarer mig bedst mht at vedholde sundheden. Det er som om at især aften/sen aften er den værste fælde, jeg mister al kontrol, mine tanker kører i andre baner og forleder mig til at tro at jeg ikke KAN sove med mindre min mave er helt fuld. Og det er vel at mærke også i de tider hvor jeg ellers har spist rigeligt hele dagen, så jeg kan ikke tro det handler om et blodsukkerproblem.
Men det er bare som om nogle andre kanaler åbner sig sent om aftenen, så jeg har fri adgang ind til noget jeg burde arbejde med, eller omsætte til noget brugbart som fx at skrive på den "sorg-energi" (som jeg tror det er) men for det meste orker jeg det ikke fordi det gør ondt og så spiser jeg noget i stedet. Det er virkelig også en ting jeg skal have mere styr på.

Økonomisk - Endnu en god indtjening er på vej, de seneste dages gode indtjeninger er direkte udspring af min forbedrede energi. Det gør mig utroligt glad, lettet og tryg. Især fordi der også er en del udgifter for tiden som jeg ikke kan komme uden om.

Mit følelsesliv er meget roligt for tiden, dét gør også noget positivt ved mit humør. Jeg mødes af og til med en mand, T., jeg har meget svært ved at åbne mig overfor ham. Jeg ligger med alt mit tøj på hvis jeg sover hos ham, undtagen hvis jeg har en tyk trøje på så tager jeg den af så jeg ikke sveder ihjel. Han accepterer at jeg er sådan, og siger at det kommer hvis det kommer. Han anstrenger sig meget for at forstå hvad der rører sig i mig, og han klarer det nogenlunde. Men nu har der været tre situationer hvor jeg føler han fordrejer sandheden og jeg bliver så sur når det sker, og jeg har sagt jeg ikke kan klare de løgne, sidst gik vi nok en måned uden at snakke sammen. Han siger han går i panik og ikke tør sige alting altid. Det eneste han får ud af det er at jeg trækker mig. Nu snakker vi kun hvis han ringer. Jeg tager ikke selv initiativ, jeg har mistet lysten. Jeg gider kun mødes hvis han til gengæld laver noget håndværk for mig. Det har han sagt ja til. Aftalen gør mig meget mere rolig, for så kan jeg se en mening med at mødes. Men når jeg skriver det ned lyder det ret fucked up. Jeg ved virkelig ikke hvorfor jeg synes den slags er normalt og det undrer mig at han gider være med til det, for han er en pæn mand og kan sagtens finde en sød RIGTIG kæreste.


Dagens humør: og og en masse

[Aima]

Jeg vil vildt gerne læse med! Tak for muligheden.

Jeg kender virkelig godt til det der med energi- og motivations-peaks, der kan ryge fra toppen af skalaen og til bunden i løbet af meget kort tid, og kampen det er for at bibeholde niveaet nogenlunde stabilt. Mad har en kæmpemæssig indflydelse på mig, hver eneste gang jeg går fra en down- til en yay-periode og finder overskuddet til at finde tilbage til den fornuftige mad, bliver jeg overrasket over, hvor stor forskel der er. Jeg håber, du vil opleve det samme de næste dage

Derudover vil jeg anbefale gåture med noget musik i ørerne. Hvis det virker bare halvt så godt på dig som på mig, er det virkelig tiden værd, man får det hele tilbage i energipoint.

Tusind tak for de gode råd Aima Ja det med gåture er også en af mine trin på sundhedsraketten, jeg går og vender det lidt i hovedet i dag, og tænker på at det måske kan lægges ind som en fast ting i forbindelse med et eller andet dagligt program på 24-7 som jeg så godt gider at lytte til imens. Jeg er ikke så god til at lytte til musik i sådan en situation.
Jeg troede faktisk du var sådan en meget stabil og vedholdende type, der kan man bare se

Åh, lidt ærgerligt med musikken, der er virkeligt ikke noget der nærmest kan give mig et helt lille lykkesus i hjernen, som et yndlingsnummer lige ind i øregangen på en god gåtur, men det er nok desværre ikke alle der har det sådan. Et radioprogram er en god idé, eller hvad med en lydbog?

Jeg er også nogenlunde stabil og vedholdende ift. at jeg får, du ved, gjort mine ting, truffet de rigtige valg med maden, kommer afsted til træning og prioriterer min fritid bedst muligt, men det er bare altid en kamp for mig, synes jeg, altså det er virkelig noget, jeg mange gange aktivt skal tilvælge, for det falder mig overhovedet ikke naturligt. Jeg lever ret struktureret, men det har aldrig føltes oplagt, det er noget jeg har tillagt mig over tid, fordi jeg simpelthen fungerer bedst sådan. Jeg har mine rutiner, og alt det, der ikke hører ind under dem, men som varierer, laver jeg planer og lister over, som jeg holder mig minutiøst til. I perioder er planlægningen overflødig fordi energien, motivationen og humøret er godt og det medfølgende overskud får alt til at glide helt af sig selv, i andre perioder er det viiirkeligt en kamp, og det er dér det hele ville clashe totalt, hvis ikke jeg havde min planlægning at støtte mig til. Jeg mister simpelthen overblikket ellers.

[Dirtylittledevil]

Det er gået ganske glimrende med første punkt, dvs sund morgenmad. Jeg har vekslet mlm rugbrød og havregrød, ingen kage om morgenen mere

Jeg har været så aktiv, og arbejdet så meget, at jeg ikke har haft den store energi til hverken af skrive her, eller planlægge nye tiltag for min sundhed. Men jeg klager ikke, arbejde = penge = glad mig. Jeg stresser ikke over det.

Hvis jeg når det i morgen (jeg skal tidligt ud af døren) vil jeg prøve det der med koldt styrtebad. Jeg er for træt til at formulere mere nu, men jeg befinder mig godt med det hele. Jeg undrer mig lidt over hvor stabilt og positivt mit humør har været i nu en del dage. Jeg er begyndt at skabe netværk nye steder med nye mennesker, som jeg tror vil blive gavnligt for mig snart. Den slags plejer jeg absolut heller ikke at have energien og motivationen til, så jeg er lidt stolt.

Humøret: og

[Dirtylittledevil]

Jeg holder stadig fast i at morgenmaden skal være sund og solid, og det går fint. Kæmpe succes. Det med koldt bad om morgenen? Not so much. Jeg fortrænger det simpelthen, og kommer først i tanke om det når jeg for længst er ude af badet igen.
Når jeg sidder her, varmt og trygt og med frisk hjerne, så lyder et koldt bad af ingenting. Men om morgenen vil det føles ubehageligt. Måske er det for voldsomt alligevel. Jeg vil prøve koldt vand i ansigtet som en slags brobygger i nogle dage og se om det kan få mig videre til hele kroppen i koldt vand.

Næste punkt skal være at få totalt styr på vitaminpiller og kosttilskud. Jeg har investeret mange penge i alle de piller, og så står de bare gemt nede i en gammel æske ovenpå et skab. Jeg skal have sorteret dem, fundet ud af hvad jeg skal tage dagligt af piller, og have opfundet et system som gør at jeg rent faktisk husker at få taget dem dagligt. Sikkert en form for æske der kan ligge frit fremme.

Jeg havde besøg i går af T. som havde lovet at hænge nogle ting op for mig. Det gik fint. Dengang det gik allerbedst imellem os, kunne jeg godt finde ud af at være mere kærlig overfor ham, nusse hans hår osv. og vores omgangsform var egentlig ret "kæresteagtig". Det er den ikke mere fra min side. Jeg synes stadig han er meget pæn og mandig og han er sød overfor mig og alt det der. Men jeg føler ikke jeg kan stole på at han kun vil mig. Og selvom han i princippet kan gøre hvad han vil for vi er ikke kærester, så slukker det de kærlige følelser i mig, når jeg tænker på det. Jeg ved han gerne vil have en rigtig kæreste og det er det han savner. Men jeg har ikke lyst til at være kærester på den måde han ønsker, hvor man bor sammen og bliver forlovet og det hele er meget familieagtigt. Jeg har ikke lyst til det. Jeg vil hellere bo selv, mødes af og til og være moderat kæresteagtige når vi ses, men være eksklusive hele tiden. Men det er ikke nok for ham desværre.
Så nu er det endt på en spøjs mellemstation, hvor vi holder fast i et rigtig dejligt venskab, og fra hans side også en del kys og kærtegn som jeg tager imod uden at give igen rigtigt, og noget intimitet hvor jeg er fuldt påklædt og ikke vil berøres fra navlen og nedaf. Til gengæld for praktiske opgaver. Det fungerer og vi får begge dækket nogle behov, og jeg er glad for den måde det er på nu. Mine følelser stikker ikke af fra mig mere, som de gjorde tidligere i vores bekendtskab. Nu er der ligesom styr på hvad det her drejer sig om, og at det ikke kan blive til mere end det. Det gør mig rolig indeni, og det gør mig tryg at han altid er klar til at hjælpe ligegyldigt med hvad (også uden at få noget til gengæld). Det eneste æv er at han jo nok med tiden finder sig en kæreste, og så stopper vores aftale.

Humør: Platonisk og

[Dirtylittledevil]

I dag lykkedes det mig at huske det kolde bad! Aj det var faktisk ikke særlig slemt. Jeg følte mig lidt friskere, dog ikke så frisk som jeg havde håbet. Til gengæld synes jeg min hud duftede meget bedre end efter varmt bad.
Og igen i dag fine sunde rugbrødsmadder til morgenmad.

Der har været en del sms-kontakt imellem T og mig de seneste dage, og nu begynder det at irritere mig.
Han vil allerede mødes igen. Nu spørger han om vi ikke bare kan mødes og snakke og drikke kaffe. Jeg ved godt han håber det hele kan blive så godt som det var engang, men det kan det ikke. Jeg har ikke skrevet noget vredt til ham endnu men jeg synes han gør alt forkert og er pissetræls, uden at jeg dog kan sige præcist HVAD det er. Det er bare alt. De ord han vælger at bruge i sine sætninger, hyppigheden af sms'er, efterfulgt af for lange pauser, nej han er bare en idiot lige nu. Jeg vil prøve at abstrahere fra telefonen resten af aftenen.

Humør: Blanding af og og

[Dirtylittledevil]

Jeg har ikke fået styr på vitaminpillerne endnu. Jeg købte sådan en pilleæske i går, men så kom jeg selvfølgelig hjem med den forkerte. I stedet for man-søn fik jeg en morgen - nat med kun 5 rum. Så jeg blev træt af det og kom ikke videre i projektet.
Men resten går godt, sund morgenmad og koldt vand.

I går aftes besluttede jeg at næste punkt bliver at rette op på min søvn.
Min søvn er helt fucked. Jeg har så svært ved at give slip på dagen og acceptere at nu er det slut. Jeg bliver ved og ved med at ligge og glo på film og serier, og presser mig selv til mere mere mere. Indtil jeg af ren udmattelse går kold uden at vide det.
Så det vil sige at jeg hver eneste aften falder i søvn til lyden af dåselatter eller en gyser, som så spiller videre imens jeg sover, og computeren står og summer resten af natten. Det duer ikke.

Det er ikke kun dét at jeg ikke vil give slip. Det handler om noget mere. Tanken om at slukke og få stilhed gør mig helt vildt trist og urolig om aftenen. Jeg føler ikke at jeg er klar til det.
Men i går aftes gjorde jeg det altså alligevel. Jeg prøvede at lade være med at tænke så meget over det, jeg gjorde det bare. Jeg lå nok 15-20 minutter i ro og mørke før jeg faldt i søvn.
Der er også dét med at roen og mørket giver plads for alle slags tanker, og det bryder jeg mig ikke om. Men lige her er der nok ingen nemme genveje. Jeg må nok acceptere at jeg ikke kan gemme de tanker væk med TV for evigt. De må komme, og så må jeg finde ud af hvad de vil mig.

Dét punkt med natteroen bliver et svært punkt at overholde for mig, men jeg vil prøve at indføre det fra nu af.

Humør:

[girl_beat]

I går aftes besluttede jeg at næste punkt bliver at rette op på min søvn.
Min søvn er helt fucked. Jeg har så svært ved at give slip på dagen og acceptere at nu er det slut. Jeg bliver ved og ved med at ligge og glo på film og serier, og presser mig selv til mere mere mere. Indtil jeg af ren udmattelse går kold uden at vide det.
Så det vil sige at jeg hver eneste aften falder i søvn til lyden af dåselatter eller en gyser, som så spiller videre imens jeg sover, og computeren står og summer resten af natten. Det duer ikke.

Det er ikke kun dét at jeg ikke vil give slip. Det handler om noget mere. Tanken om at slukke og få stilhed gør mig helt vildt trist og urolig om aftenen. Jeg føler ikke at jeg er klar til det.
Men i går aftes gjorde jeg det altså alligevel. Jeg prøvede at lade være med at tænke så meget over det, jeg gjorde det bare. Jeg lå nok 15-20 minutter i ro og mørke før jeg faldt i søvn.
Der er også dét med at roen og mørket giver plads for alle slags tanker, og det bryder jeg mig ikke om. Men lige her er der nok ingen nemme genveje. Jeg må nok acceptere at jeg ikke kan gemme de tanker væk med TV for evigt. De må komme, og så må jeg finde ud af hvad de vil mig.

Dét punkt med natteroen bliver et svært punkt at overholde for mig, men jeg vil prøve at indføre det fra nu af.

Humør:

Måske det kan hjælpe at skabe en gå-i-seng-rytme, som ikke gør overgangen så brat? Fx at efterlade bærbar og TV i stuen, når du slukker dem, og så gå på badeværelset og give sig god tid til tandbørstning/hudpleje/negleklipning/tage nattøj på og hvad der nu ellers skal ordnes, inden du går i seng. Det har for mig gjort, at jeg slet ikke har lyst til at kigge på min telefon - eller andre skærme for den sags skyld - fordi jeg lige har fået så dejlig ro i hovedet

[Dirtylittledevil]

Måske det kan hjælpe at skabe en gå-i-seng-rytme, som ikke gør overgangen så brat? Fx at efterlade bærbar og TV i stuen, når du slukker dem, og så gå på badeværelset og give sig god tid til tandbørstning/hudpleje/negleklipning/tage nattøj på og hvad der nu ellers skal ordnes, inden du går i seng. Det har for mig gjort, at jeg slet ikke har lyst til at kigge på min telefon - eller andre skærme for den sags skyld - fordi jeg lige har fået så dejlig ro i hovedet

Jo, jeg tror du er inde på noget af det rigtige! Jeg gjorde det faktisk også (ubevidst) på den måde i går, og måske var det derfor det fungerede så relativt smertefrit det vil jeg helt sikkert have med i planlægningen, for det er vigtigt for mig at det med søvnen kommer i orden.

[girl_beat]

Måske det kan hjælpe at skabe en gå-i-seng-rytme, som ikke gør overgangen så brat? Fx at efterlade bærbar og TV i stuen, når du slukker dem, og så gå på badeværelset og give sig god tid til tandbørstning/hudpleje/negleklipning/tage nattøj på og hvad der nu ellers skal ordnes, inden du går i seng. Det har for mig gjort, at jeg slet ikke har lyst til at kigge på min telefon - eller andre skærme for den sags skyld - fordi jeg lige har fået så dejlig ro i hovedet

Jo, jeg tror du er inde på noget af det rigtige! Jeg gjorde det faktisk også (ubevidst) på den måde i går, og måske var det derfor det fungerede så relativt smertefrit det vil jeg helt sikkert have med i planlægningen, for det er vigtigt for mig at det med søvnen kommer i orden.

Jeg har af samme årsag bandlyst computer og TV i soveværelset (med undtagelse af en vinteraften eller to, hvis der kommer en god film ), netop fordi når jeg kommer dér til, så er det sovetid og kroppen har fået lidt tid til at komme ned i gear.

Jeg krydser fingre for at det kan hjælpe dig! Der er ikke noget bedre end en god, lang, sammenhængende nattesøvn

[Dirtylittledevil]

Yay, jeg gik i seng uden TV igen i går aftes, og endda cirka 2 timer tidligere end normalt, så jeg er stolt. Jeg lå så lige og hørte radio med 1 øredut i kort tid inden jeg var rolig nok til at falde i søvn uden "hjælpemidler", men alt i alt en kæmpe forbedring. Jeg bilder også mig selv ind at jeg er mere udhvilet. Det MÅ jeg jo næsten være, i forhold til at sove ved siden af tændt tv/pc.

Og jeg spiste rugbrød til morgenmad.
Jeg har ikke været i bad så ingen kold vand-succeshistorie
Og vitaminpillerne halter også stadig, men dem SKAL jeg have styr på senere i dag. Det er en ordre.

Jeg kan ikke huske hvornår jeg sidst har haft så mange gode dage i træk. Der kommer lige et "dyk" engang imellem, men ikke mere end at jeg kan hive mig selv hurtigt op igen, bare ved tankens kraft. Jeg kan kigge ud af vinduet og se sol uden at det straks gør mig trist og tung indeni.

Mit følelsesliv er roligt og under kontrol. T. har ikke skrevet så meget, og det passer mig fint, jeg gider ikke at forholde mig til ham hele tiden og synes også det er upassende at han har en tendens til at indblande mig i alt muligt med sit liv, eller nej upassende er det vel ikke for vi har jo også et venskab, men det er bare tit ting der går ud over almindeligt venskab han gerne vil tale om. Jeg kan abstrahere fra ham i dag kan jeg mærke. Jeg har genoptaget kontakten til en anden mand, B., så det er der mit fokus ligger nu. Selvom det ikke er noget som skal blive for seriøst, men det er dejligt at flirte og blive bekræftet. Og jeg er tiltrukket af B. Jeg er slet ikke på samme måde tiltrukket af T. Jeg vil ikke lægge for meget energi i flirten med B. Det skal bare være en stille og rolig lille hyggeting vi har. Problemerne opstår når mine tanker stikker af for mig, så det må ikke ske. Jeg føler så heller ikke at det er ved at ske overhovedet.

Humør: til mig selv, og total zen

[Dirtylittledevil]

Jeg holder fast i de gode ting jeg har startet, men jeg kommer ikke rigtigt videre med motivationen til flere ting, nok især fordi T. og B. overskyer mit humør. B. fik sagt noget der på et splitsekund fik mig til at trække mig helt væk igen. Det var ellers både rart og hyggeligt med den kontakt. Men jeg har virkelig en aversion mod mænd der prøver at fremstille sig selv som den der ligesom "holder igen" og mig som en lidt desperat hungrende stakkel, som de hele tiden skal "børste væk". Totalt turn off. Så vi har ikke snakket sammen siden han sagde det pis.

Og mht T. går der bare meget spildenergi på at tænke over ham. Jeg synes hele tiden jeg er småsur over ét eller andet ved ham. Men hver gang jeg tænker det igennem, så er det ting jeg ikke rigtigt kan brokke mig over, med den aftale vi har indgået. Senest handler det om komplimenter.
Jeg synes altid jeg skal høre på hans beklagelser over hvordan hans tidligere kærester aldrig gav ham komplimenter, og hvordan det har fået ham til at tro han ikke er noget særligt. Og at ALLE har brug for komplimenter.

Så selvom vi jo ikke er kærester, har jeg gjort et stort nummer ud af at huske at fortælle ham når jeg synes noget er godt ved ham, fx noget tøj der klæder ham, at han ser mandig ud, at det er flot at han er så høj osv osv. Det er jo ikke fordi der går noget fra mig ved at gøre det. Og jeg kan mærke det betyder meget for ham og gør ham glad. Men siger han selv noget "den anden vej"? Nej! Eller jo, han siger sådan nogen irriterende ting tilbage som man siger når man gerne vil sige noget sødt til en som er for grim til at man kan rose på udseendet. Fx "Du gør mig glad"
Han siger aldrig noget positivt om mit udseende, og nu har jeg fået den tvangstanke at det er fordi han synes jeg er grim. Også fordi hans tidligere kærester altid er sådan nogen virkelig smukke eksotiske sylfider der har gået til yoga og er elitegymnaster osv osv
Men alt det burde jeg jo bare sige FUCK til, for vi er ikke og vil aldrig blive kærester og det eneste intime vi har sammen er en byttehandel for andre tjenester, så jeg skal jo ikke lade mig gå på af hvad han siger! Og hvis han mente jeg var verdens grimmeste person ville han vel ikke være tiltrukket af mig? (Det kan jeg så ikke overbevise mig selv om, fordi jeg tænker at så længe han får noget seksuelt ud af det så er han pisseligeglad med udseendet). ARGH. Og jeg ved godt det ikke handler om ham men om mine egne lave tanker om mit udseende. Og det bliver først bedre når jeg punkt for punkt får rettet op på de ting jeg ikke er glad for. Jaja jeg ved det godt.

Humør: og og og