Er forholdet fortid?

Her kan du snage løs i dine meddebattørers parforhold eller singleliv, og alt hvad der følger med.
Brugeravatar
Tanten
Indlæg: 1965
Tilmeldt: 14. aug 2015, 12:03
Kort karma: 462
Geografisk sted: Aarhus
Likede indlæg: 9819

Re: Er forholdet fortid?

Indlægaf Tanten » 28. mar 2024, 22:25

MissNoName skrev:
Tanten skrev:Har han rejsningsproblemer, eller er det selve lysten til fælles seksualitet, der er forsvundet?

Sex er jo meget andet end penetration, så selv med impotens kan en mand jo sagtens tilfredsstille en kvinde og nyde at gøre det.

Jeg er selv 55 og har haft jævnaldrende partnere. Jeg synes ikke, det er "normalt" at lysten til sex forsvinder omkring de 50.

Det dur ikke, at din mand stikker hovedet i busken og ikke tør tale om situationen, selvom han sikkert føler skam og utilstrækkelighed og inderst inde er bange for, at det ender med, at han mister dig. Det er jo ikke realistisk, at en kvinde, der er 15 år yngre end han har lyst til at leve resten af sit liv uden at føle sig begæret, feteret og værd at forkæle seksuelt.


Jeg tror det er blandet. Han har fået viagra, efter en svær depression, for 12 år siden. Og i starten var vi som sagt over hinanden hele tiden. Altså han kunne finde på at vække mig midt om natten, bare for at lege.
Og han har heller aldrig været hurtig til at komme. Der var ikke noget der hed en "quickie" med ham..

Jeg har det rigtig svært med det, da jeg aldrig har haft en partner der ikke havde lyst til mig. Så må sige min selvtillid er ikke meget værd for tiden.

Sex er nemlig meget mere end penetration. Og det har jeg også prøvet at forklare ham.

Jeg har spurgt ham direkte hvordan han ville have haft det, hvis det havde været omvendt. Og han erkender at han var smuttet så.


Er han mon stadig depressiv?

Jeg spørger kun, for at afsøge, om der er håb om bedring, for nej, du skal ikke leve uden intimitet.
2
abcd
Indlæg: 7796
Tilmeldt: 3. nov 2021, 09:56
Kort karma: 360
Likede indlæg: 12462

Re: Er forholdet fortid?

Indlægaf abcd » 28. mar 2024, 23:09

Drop ham. Han er en gammel udbrændt taber. Hvad er en mand værd hvis han ikke engang orker at knalde? Nul og niks.
Du er relativt ung, lad være at spilde dit liv på det der.
0
Brugeravatar
Dawwty
Indlæg: 2146
Tilmeldt: 6. aug 2019, 11:03
Kort karma: 13
Likede indlæg: 1233

Re: Er forholdet fortid?

Indlægaf Dawwty » 29. mar 2024, 00:14

abcd skrev:Drop ham. Han er en gammel udbrændt taber. Hvad er en mand værd hvis han ikke engang orker at knalde? Nul og niks.
Du er relativt ung, lad være at spilde dit liv på det der.

Er det et forsøg på at være ironisk?
0
abcd
Indlæg: 7796
Tilmeldt: 3. nov 2021, 09:56
Kort karma: 360
Likede indlæg: 12462

Re: Er forholdet fortid?

Indlægaf abcd » 29. mar 2024, 04:43

Dawwty skrev:
abcd skrev:Drop ham. Han er en gammel udbrændt taber. Hvad er en mand værd hvis han ikke engang orker at knalde? Nul og niks.
Du er relativt ung, lad være at spilde dit liv på det der.

Er det et forsøg på at være ironisk?


Nej
0
Brugeravatar
thomassneum
Indlæg: 3410
Tilmeldt: 13. aug 2015, 11:23
Kort karma: 135
Geografisk sted: København
Likede indlæg: 2974

Re: Er forholdet fortid?

Indlægaf thomassneum » 29. mar 2024, 07:12

Der må ligge mere i det.

Jeg har selv været igennem en depression/stress. Og jeg har det sådan, at man nok aldrig kommer helt ud af det - eller, at man altid har en latent frygt for tilbagefald.

Jeg oplevede selv potensproblemer efter. (Er 48 år)

Som Tanten er inde på, så kan det stadig være en årsag. Det er ikke usædvanligt at lysten bliver mindre over tid, og det tager 2 at holde gnisten i live. Men det kræver også mentalt overskud.. og det kan være her problemet ligger - specielt hvis han også undviger kommunikationen om det.

Det jo svært at spå om, men du kender ham jo bedst. Tror du må insisterer på ærligt snak, og fortæl ham hvad konsekvenser kan være, hvis ikke i løser det. Prøv ikke at være konfronterende, men støttende.

Alt det bedste til jer begge. :ae:
5
Med bov skal man mad lave, men...
Brugeravatar
AFK
Indlæg: 3121
Tilmeldt: 6. maj 2022, 10:54
Kort karma: 43
Likede indlæg: 5371

Re: Er forholdet fortid?

Indlægaf AFK » 29. mar 2024, 08:49

Ja.
0
You can't truly call yourself "peaceful" unless you're capable of great violence. If you're not capable of violence, you're not peaceful. You're harmless.

Important distinction.
Brugeravatar
paint
Indlæg: 21336
Tilmeldt: 16. apr 2016, 17:38
Kort karma: 786
Likede indlæg: 45370

Re: Er forholdet fortid?

Indlægaf paint » 29. mar 2024, 10:21

Hvis man nu ser bort fra direkte sygdom, som årsag, så kan dén slags problemer være uhyre komplekse
. Ofte er det ikke én ting, der er galt, men en samvirken af ting, der påvirker hinanden – lidt som når man skubber til første dominobrik, i en række – det udløser en kædereaktion. Manglende lyst til sex, kan så være én af dem.

Vi kender alle Maslows pyramide, hvor det éne lag opad skaber det næste. Sætter man sex, som det øverste trin, så er forudsætningen for at kunne komme dertil, at de andre trin skal være tilfredsstillende eller opfyldt. Er de ikke det hænger man fast længere nede i hierarkiet – hækkeklipning, slåning af græsplæne, og andre huslige ting.

Skal jeg nævne ting, som jeg selv er stødt på i mit fag:

Manden har været syg – f.eks en depression – han kommer sig, men hans kone/hustru tager for meget hensyn til ham, så det ikke sker igen. I dét tilfælde, vil hun hænge fast i en rolle med hende som sygeplejerske, og manden er underbevidst 'patienten'. I dén situation ryger 'mandigheden' for manden (han føler mindreværd) → kvinden opfattes (af ham) ikke længere som en sexpartner, men som noget 'mor-agtigt'. Og så er begæret væk.

Er kvinden meget kontrollerende, og vil styre det meste i hjemmet (laver lange to-do-lister' til ham etc., reduceres manden til en rolle som en slags barn → kvinden bliver en slags 'mor' → no sex

Kort sagt, så er dynamikken i parforholdet ændret fra 'mand <–> kvinde' til noget andet, og det erotiske 'spændingsfelt' mellem dem, er væk
Alt dette skal klarlægges og hives frem i dagens lys. Dette tager tid, og koster blod, sved og tårer.
Det store spørgsmål til sidst er så om forholdet, for bestandigt har ændret karakter, i en grad så det ikke kan genetableres.
I dét tilfælde, vil en psykolog eller parterapeut nok konkludere til sidst, at det nok er bedst, at I går derfra – hver for sig (desværre)

Sidstnævnte kan nogle gange være 'sidste skud i bøssen', i det erkendelsen af, at det er slut, kan få det forholdet til at 'blusse' op igen. Desværre viser det sig ofte, at være en såkaldt 'Super nova'-effekt = mægtig opblussen, for så endegyldigt at slukkes.
6
Følg dem der søger sandheden, men vogt dig for dem der siger at de har fundet den

Det sted du søger, er det sted du søger fra
Brugeravatar
catnip
Indlæg: 4970
Tilmeldt: 13. aug 2015, 13:47
Kort karma: 762
Likede indlæg: 23156

Re: Er forholdet fortid?

Indlægaf catnip » 29. mar 2024, 11:12

For mig, er det egentlig ret simpelt. Uanset hvad problemet er, og hvad de underlægger årsager til det er, så går forhold som oftest i stykker fordi en eller begge parter ikke tager deres del af ansvaret for problemet. Enten fordi de ikke kan eller ikke vil.

Så jeg tænker at du er nødt til at gøre op med dig selv om du elsker din mand højt nok til at du vil kæmpe forholdet. Hvis svaret er ja, så er du også nødt til at tage konskevensen, sætte ham stolen for døren, og sige at du elsker ham, men at du ikke kan eller vil leve sådan her længere. Kræve at han aktivt, sammen med dig, tager ansvar for situationen, fordi at du gerne vil fortsætte livet sammen med ham. Gøre det klart for ham at det skal ændringer til, at han skal handle. Det kan være at han har brug for at tale med professionelle og det er naturligvis fint hvis du hjælper med at facilitere dette, men han skal selv, før eller siden, vise initiativ.
1
- Nevertheless she persisted -
MissNoName
Indlæg: 24
Tilmeldt: 16. sep 2021, 09:25
Kort karma: 1
Likede indlæg: 8

Re: Er forholdet fortid?

Indlægaf MissNoName » 29. mar 2024, 12:37

Ata skrev:Er din mand på antidepressiv medicin eller har han været det? Det kan nemlig godt påvirke sexlysten. Og det kan depression også i sig selv, men der vil det normale nok være, at lysten kommer tilbage igen. Men det normale er jo altid et gennemsnit og der findes altid nogen, som reagerer anderledes.

Derudover kan jeg ikke lade være med at tænke, at du har valgt at leve sammen med en mand, der er 15 år ældre end dig. Så chancen for, at sexlivet blomstrer fra nu af er måske ikke tårnhøj. Det tænker jeg, at du også er nødt til at forholde dig realistisk til. Jeg har en mand, som nærmer sig 50 og hans potens og lyst fejler intet. Men så har han ondt i hofterne og så er han træt, fordi han sover dårligt, så er han stresset over arbejdet osv. Med mig er det okay, for jeg er også tit for træt. Jeg ville nok synes, det var svært, hvis jeg havde en 10 år yngre mand, som ville have sex tre gange om ugen. Pointen er, at man jo også skal matche på det punkt, og hvis et aktivt sexliv er vigtigt for dig, er risikoen for at der kommer problemer nok større, når du er sammen med en mand, som er så meget ældre.

Jeg tror i øvrigt ikke på, at din mand ikke synes, der er et problem. Men han synes sandsynligvis, at det er ubehageligt og pinefuldt at forholde sig til det, og derfor er det nemmere at lade være med at snakke om det eller beskæftige sig med det. Især da når han har fået den melding fra lægen, som han har.


Han er ikke længere på antidepressiv. Det stoppede for 8-9 år siden. Derimod er han tørlagt alkoholiker. Hans lyst dalede, da han stoppede med at drikke.

Jeg er ganske klar over konsekvensen af aldersforskellen. Men i min optik bør det jo gå begge veje. Han har valgt en yngre kæreste.
I starten matchede vi 100% på sexlivet.

Jeg forventer ikke sex hver dag, uge eller måned. Men vi er derude nu, hvor jeg ikke længere tør tage initiativ til intimitet da jeg ikke tror jeg holder til flere afvisninger..,

paint skrev:Hvis man nu ser bort fra direkte sygdom, som årsag, så kan dén slags problemer være uhyre komplekse
. Ofte er det ikke én ting, der er galt, men en samvirken af ting, der påvirker hinanden – lidt som når man skubber til første dominobrik, i en række – det udløser en kædereaktion. Manglende lyst til sex, kan så være én af dem.

Vi kender alle Maslows pyramide, hvor det éne lag opad skaber det næste. Sætter man sex, som det øverste trin, så er forudsætningen for at kunne komme dertil, at de andre trin skal være tilfredsstillende eller opfyldt. Er de ikke det hænger man fast længere nede i hierarkiet – hækkeklipning, slåning af græsplæne, og andre huslige ting.

Skal jeg nævne ting, som jeg selv er stødt på i mit fag:

Manden har været syg – f.eks en depression – han kommer sig, men hans kone/hustru tager for meget hensyn til ham, så det ikke sker igen. I dét tilfælde, vil hun hænge fast i en rolle med hende som sygeplejerske, og manden er underbevidst 'patienten'. I dén situation ryger 'mandigheden' for manden (han føler mindreværd) → kvinden opfattes (af ham) ikke længere som en sexpartner, men som noget 'mor-agtigt'. Og så er begæret væk.

Er kvinden meget kontrollerende, og vil styre det meste i hjemmet (laver lange to-do-lister' til ham etc., reduceres manden til en rolle som en slags barn → kvinden bliver en slags 'mor' → no sex

Kort sagt, så er dynamikken i parforholdet ændret fra 'mand <–> kvinde' til noget andet, og det erotiske 'spændingsfelt' mellem dem, er væk
Alt dette skal klarlægges og hives frem i dagens lys. Dette tager tid, og koster blod, sved og tårer.
Det store spørgsmål til sidst er så om forholdet, for bestandigt har ændret karakter, i en grad så det ikke kan genetableres.
I dét tilfælde, vil en psykolog eller parterapeut nok konkludere til sidst, at det nok er bedst, at I går derfra – hver for sig (desværre)

Sidstnævnte kan nogle gange være 'sidste skud i bøssen', i det erkendelsen af, at det er slut, kan få det forholdet til at 'blusse' op igen. Desværre viser det sig ofte, at være en såkaldt 'Super nova'-effekt = mægtig opblussen, for så endegyldigt at slukkes.


Vi har snakket om en parterapeut eller sexolog. Men vi snakker om tingene og så går der lige nogle dage og så er vi tilbage i hverdagen igen.

For 1 års tid siden, var vi på forlænget weekend (en valentinsgave fra mig) og det gav lidt ekstra kys og kram og jeg nød det i fulde drag. Da vi kom hjem igen, var alt ved det gamle og tante-trutterne var tilbage.

Ata skrev:
paint skrev:Hvis man nu ser bort fra direkte sygdom, som årsag, så kan dén slags problemer være uhyre komplekse
. Ofte er det ikke én ting, der er galt, men en samvirken af ting, der påvirker hinanden – lidt som når man skubber til første dominobrik, i en række – det udløser en kædereaktion. Manglende lyst til sex, kan så være én af dem.

Vi kender alle Maslows pyramide, hvor det éne lag opad skaber det næste. Sætter man sex, som det øverste trin, så er forudsætningen for at kunne komme dertil, at de andre trin skal være tilfredsstillende eller opfyldt. Er de ikke det hænger man fast længere nede i hierarkiet – hækkeklipning, slåning af græsplæne, og andre huslige ting.

Skal jeg nævne ting, som jeg selv er stødt på i mit fag:

Manden har været syg – f.eks en depression – han kommer sig, men hans kone/hustru tager for meget hensyn til ham, så det ikke sker igen. I dét tilfælde, vil hun hænge fast i en rolle med hende som sygeplejerske, og manden er underbevidst 'patienten'. I dén situation ryger 'mandigheden' for manden (han føler mindreværd) → kvinden opfattes (af ham) ikke længere som en sexpartner, men som noget 'mor-agtigt'. Og så er begæret væk.

Er kvinden meget kontrollerende, og vil styre det meste i hjemmet (laver lange to-do-lister' til ham etc., reduceres manden til en rolle som en slags barn → kvinden bliver en slags 'mor' → no sex

Kort sagt, så er dynamikken i parforholdet ændret fra 'mand <–> kvinde' til noget andet, og det erotiske 'spændingsfelt' mellem dem, er væk
Alt dette skal klarlægges og hives frem i dagens lys. Dette tager tid, og koster blod, sved og tårer.
Det store spørgsmål til sidst er så om forholdet, for bestandigt har ændret karakter, i en grad så det ikke kan genetableres.
I dét tilfælde, vil en psykolog eller parterapeut nok konkludere til sidst, at det nok er bedst, at I går derfra – hver for sig (desværre)

Sidstnævnte kan nogle gange være 'sidste skud i bøssen', i det erkendelsen af, at det er slut, kan få det forholdet til at 'blusse' op igen. Desværre viser det sig ofte, at være en såkaldt 'Super nova'-effekt = mægtig opblussen, for så endegyldigt at slukkes.

Ja, plus at selve det mønster, hvor den ene har mere lyst og derfor presser den anden, kan bidrage til, at den anden slet ikke har lyst eller ikke kan mærke, om han/hun har lyst. Jeg ved da, at det der virker bedst, hvis min lyst er lav, det er at manden lader mig være. Hvis han begynder at tale om det, pushe, gøre det til et problem, så får jeg klart mindre lyst. Selvom jeg udmærket kan forstå, hvorfor han agerer sådan...


Så selvom vi snart runder 2 år uden sex, så mener du det bedste jeg kan gøre er at lade ham være?
catnip skrev:For mig, er det egentlig ret simpelt. Uanset hvad problemet er, og hvad de underlægger årsager til det er, så går forhold som oftest i stykker fordi en eller begge parter ikke tager deres del af ansvaret for problemet. Enten fordi de ikke kan eller ikke vil.

Så jeg tænker at du er nødt til at gøre op med dig selv om du elsker din mand højt nok til at du vil kæmpe forholdet. Hvis svaret er ja, så er du også nødt til at tage konskevensen, sætte ham stolen for døren, og sige at du elsker ham, men at du ikke kan eller vil leve sådan her længere. Kræve at han aktivt, sammen med dig, tager ansvar for situationen, fordi at du gerne vil fortsætte livet sammen med ham. Gøre det klart for ham at det skal ændringer til, at han skal handle. Det kan være at han har brug for at tale med professionelle og det er naturligvis fint hvis du hjælper med at facilitere dette, men han skal selv, før eller siden, vise initiativ.


Jeg har meget svært ved at give slip/give op. Jeg har den underligste tanke om, at der er en løsning på alt; det er bare et spørgsmål om tid. Derfor har jeg svært ved at acceptere at vores fremtid ikke længere skal være fælles, selvom det nok er det bedste.
1
Brugeravatar
catnip
Indlæg: 4970
Tilmeldt: 13. aug 2015, 13:47
Kort karma: 762
Likede indlæg: 23156

Re: Er forholdet fortid?

Indlægaf catnip » 29. mar 2024, 12:41

MissNoName skrev:
catnip skrev:For mig, er det egentlig ret simpelt. Uanset hvad problemet er, og hvad de underlægger årsager til det er, så går forhold som oftest i stykker fordi en eller begge parter ikke tager deres del af ansvaret for problemet. Enten fordi de ikke kan eller ikke vil.

Så jeg tænker at du er nødt til at gøre op med dig selv om du elsker din mand højt nok til at du vil kæmpe forholdet. Hvis svaret er ja, så er du også nødt til at tage konskevensen, sætte ham stolen for døren, og sige at du elsker ham, men at du ikke kan eller vil leve sådan her længere. Kræve at han aktivt, sammen med dig, tager ansvar for situationen, fordi at du gerne vil fortsætte livet sammen med ham. Gøre det klart for ham at det skal ændringer til, at han skal handle. Det kan være at han har brug for at tale med professionelle og det er naturligvis fint hvis du hjælper med at facilitere dette, men han skal selv, før eller siden, vise initiativ.


Jeg har meget svært ved at give slip/give op. Jeg har den underligste tanke om, at der er en løsning på alt; det er bare et spørgsmål om tid. Derfor har jeg svært ved at acceptere at vores fremtid ikke længere skal være fælles, selvom det nok er det bedste.


Men har du gjort ham klart at a) du elsker ham og gerne vil kæmpe for jer, men b) at jeres fælles fremtiden sammen kræver at han gør det samme? Hvis ikke du har sagt det til ham virkelig klart og tydeligt, er det jo ikke sikkert at han har forstået at konsekvensen ved hans passivitet er at han mister dig.
1
- Nevertheless she persisted -
Brugeravatar
paint
Indlæg: 21336
Tilmeldt: 16. apr 2016, 17:38
Kort karma: 786
Likede indlæg: 45370

Re: Er forholdet fortid?

Indlægaf paint » 29. mar 2024, 13:23

MissNoName:"For 1 års tid siden, var vi på forlænget weekend (en valentinsgave fra mig) og det gav lidt ekstra kys og kram og jeg nød det i fulde drag. Da vi kom hjem igen, var alt ved det gamle og tante-trutterne var tilbage."


Ovenstående, giver et lille hint om, hvor hunden kan være begravet - eller dele af den, i det mindste. Når et brud på normalitetens grå hverdag med madpakker, indkøb i Netto, vasketøj og utætte haveslanger etc. - river ham ud af tilstanden, kan noget af det være, at han ikke ser dig mere, som han har gjort før. Han ser dig som en del af inventaret eller hverdagen - men når rammerne skiftes ud med et nyt sted/omgivelser, og hverdagen er på afstand - ser han dig igen, som den kvinde han før så dig som.
Der skal med andre ord noget andet til end blot at fortælle ham, at du er træt af det, som det er. (det er sikkert også blevet hverdag) ;)
0
Følg dem der søger sandheden, men vogt dig for dem der siger at de har fundet den

Det sted du søger, er det sted du søger fra
Jegvilgerneheddenogetnyt
Indlæg: 1887
Tilmeldt: 26. dec 2015, 11:24
Kort karma: 94
Likede indlæg: 2228

Re: Er forholdet fortid?

Indlægaf Jegvilgerneheddenogetnyt » 29. mar 2024, 14:13

MissNoName skrev:Jeg har altid rystet på hovedet af dem, der undskyldte deres utroskab med "mangler på hjemmefronten".
Indtil nu. Nu står jeg i en tørke, der har stået på i over halvandet år; som har været undervejs i 5 år. På 5 år, har min kærestes lyst til sex forsvundet ind til ingenting.

Vi har "kun" været sammen i 7 år. Jeg er 35 og han er 50. Han har været forbi læge og sygehus, uden held. De siger tværtimod det er meget normalt i hans alder.

Han er valgt at feje problemet ind under tæppet, for så længe vi ikke snakker om det så er der ikke noget i vejen.

Jeg har prøvet at spørge ind til om jeg kan gøre noget. Jeg har tigget og bedt. Jeg har skældt ud. Men det er som om han er ligeglad med hvordan det påvirker mig. For i hans øjne er det som sagt ikke et problem, så længe vi ikke snakker om det.

Jeg har endda prøvet at forklare ham, at det ikke er selve sexen, men mere intimiteten, jeg savner. Jeg har også prøvet at snakke med ham om, at jeg savner lidt mere omsorg og kærlighed fra hans side nu når der er lukket for varmen.

Men i hans verden, har han ikke overskuddet til det. Han indrømmer også selv, at de ting vi foretager os sammen, kan jeg lave med hvilken som helst anden.. UDEN at det anses som utroskab.

Som sagt har jeg prøvet at snakke med ham om tingene. Men han virker ligeglad og bliver sur så snart jeg prøver at tale om det. Eller så siger han at han vil prøve at hive op i sig selv og det skal nok blive bedre. Men intet sker.

Har du været med på hospitalet og hørt lægerne sige dette?
0
MissNoName
Indlæg: 24
Tilmeldt: 16. sep 2021, 09:25
Kort karma: 1
Likede indlæg: 8

Re: Er forholdet fortid?

Indlægaf MissNoName » 29. mar 2024, 16:12

Jegvilgerneheddenogetnyt skrev:
MissNoName skrev:Jeg har altid rystet på hovedet af dem, der undskyldte deres utroskab med "mangler på hjemmefronten".
Indtil nu. Nu står jeg i en tørke, der har stået på i over halvandet år; som har været undervejs i 5 år. På 5 år, har min kærestes lyst til sex forsvundet ind til ingenting.

Vi har "kun" været sammen i 7 år. Jeg er 35 og han er 50. Han har været forbi læge og sygehus, uden held. De siger tværtimod det er meget normalt i hans alder.

Han er valgt at feje problemet ind under tæppet, for så længe vi ikke snakker om det så er der ikke noget i vejen.

Jeg har prøvet at spørge ind til om jeg kan gøre noget. Jeg har tigget og bedt. Jeg har skældt ud. Men det er som om han er ligeglad med hvordan det påvirker mig. For i hans øjne er det som sagt ikke et problem, så længe vi ikke snakker om det.

Jeg har endda prøvet at forklare ham, at det ikke er selve sexen, men mere intimiteten, jeg savner. Jeg har også prøvet at snakke med ham om, at jeg savner lidt mere omsorg og kærlighed fra hans side nu når der er lukket for varmen.

Men i hans verden, har han ikke overskuddet til det. Han indrømmer også selv, at de ting vi foretager os sammen, kan jeg lave med hvilken som helst anden.. UDEN at det anses som utroskab.

Som sagt har jeg prøvet at snakke med ham om tingene. Men han virker ligeglad og bliver sur så snart jeg prøver at tale om det. Eller så siger han at han vil prøve at hive op i sig selv og det skal nok blive bedre. Men intet sker.

Har du været med på hospitalet og hørt lægerne sige dette?


Ja. Lægen på endokrinologisk sagde direkte til os at den dalende sexlyst ikke var unormalt og slet ikke i sådan en "kort" periode..
0
Brugeravatar
paint
Indlæg: 21336
Tilmeldt: 16. apr 2016, 17:38
Kort karma: 786
Likede indlæg: 45370

Re: Er forholdet fortid?

Indlægaf paint » 29. mar 2024, 17:18

Ata skrev:
paint skrev:
MissNoName:"For 1 års tid siden, var vi på forlænget weekend (en valentinsgave fra mig) og det gav lidt ekstra kys og kram og jeg nød det i fulde drag. Da vi kom hjem igen, var alt ved det gamle og tante-trutterne var tilbage."


Ovenstående, giver et lille hint om, hvor hunden kan være begravet - eller dele af den, i det mindste. Når et brud på normalitetens grå hverdag med madpakker, indkøb i Netto, vasketøj og utætte haveslanger etc. - river ham ud af tilstanden, kan noget af det være, at han ikke ser dig mere, som han har gjort før. Han ser dig som en del af inventaret eller hverdagen - men når rammerne skiftes ud med et nyt sted/omgivelser, og hverdagen er på afstand - ser han dig igen, som den kvinde han før så dig som.
Der skal med andre ord noget andet til end blot at fortælle ham, at du er træt af det, som det er. (det er sikkert også blevet hverdag) ;)

Er det ikke sådan for de fleste par? Det er da nemmere at få tid, lyst og overskud til at knalde 3 gange om dagen, når man ikke skal smøre madpakker, putte unger, lave aftensmad, købe ind, tømme vaskemaskinen osv. Sådan er det i hvert fald også hos os.


Jeg tror det afgørende punkt er kompatibilitet, på de forskellige områder - parterne imellem. Nogle vil være tilfredse med det andre ville kalde 'et jævnt kedeligt forhold'. For andre skal der flere 'boller på suppen', og der er også dem, der vil have høj intensitet, hele tiden. (som du garanteret ved i forvejen :) )
1
Følg dem der søger sandheden, men vogt dig for dem der siger at de har fundet den

Det sted du søger, er det sted du søger fra
Brugeravatar
Anlewi
Indlæg: 2786
Tilmeldt: 21. maj 2016, 12:13
Kort karma: 200
Geografisk sted: Storkøbenhavn
Likede indlæg: 4286

Re: Er forholdet fortid?

Indlægaf Anlewi » 30. mar 2024, 08:04

Det lyder som en svær tid for jer begge to.
Måske skal i sadle om og prøve at genfinde hinanden. Måske en fast datedag, hvor i skiftes til at finde på.
Måske bestille datekasser fra Dately og mødes på ukendt grund sammen igen.

Brud på den hverdagen giver ofte flere kys, kram og kærtegn og måske og til sex
0
:savl: selvom man er tyk kan man godt have tynd mave :savl:

Tilbage til "Forhold og sex"