Forelsket i en anden

Her kan du snage løs i dine meddebattørers parforhold eller singleliv, og alt hvad der følger med.
aerlighed
Indlæg: 9
Tilmeldt: 2. jun 2016, 19:26
Kort karma: 0
Likede indlæg: 3

Forelsket i en anden

Indlægaf aerlighed » 2. jun 2016, 19:51

Kære alle. Jeg har brug for hjælp. Jeg er ved at blive ædt op af ulykkelig forelskelse, og jeg kan ikke finde ud af at komme videre. Har desperat brug for råd, håber I vil byde ind.

Prøver at holde det lidt kort, spørg endelig hvis jeg har overset nogle detaljer.

Jeg er en kvinde sidst i 20'erne. Bor sammen med min kæreste og har gjort dette i snart 8 år. Når vi har det godt, så er alt fantastisk. Men vi har også ofte kontroverser.

For 2 år siden gik vores forhold skævt -vi mistede lidt hinanden. Det endte med, at han var utro. Jeg gættede det, han valgte at vi skulle gå fra hinanden og han satsede så småt på hende. Dog uden de decideret var erklærede kærester. Vi sås stadigvæk. Jeg var bundulykkelig, stod med alt praktisk mht. flytning selv mens han hyggede sig, og jeg savnede ham. Var dog også i byen og havde også hyggelige stunder. Kyssede også med andre, meeen..
Vi begyndte at ses mere og mere igen. Som venner, men nogle gange endte vi i seng sammen. Han afsluttede med hende, ved jeg fra andre.
Her mødte jeg dog en stor kærlighed. Fra et andet land. Han er uimodståelig, og det var gengældt. Jeg besøgte ham i hans land, og det var så dejligt. Vi blev dog ikke kærester, men opførte os sådan. Han kendte godt historien med min eks.

Skæbnen ville, at jeg blev gravid med min eks. Og jeg kunne ikke få mig selv til at få en abort. Min eksblev oprigtigt glad og ville gerne være en familie. Den nye forstod mit dilemma, og han syntes, det var følelsesmæssigt hårdt. Han var slet ikke der, hvor han kunne involvere sig i en med et barn - fuldt forståeligt iøvrigt.

Jeg stod med et svært valg. Give slip på min nye kærlighed eller på en familie med min eks og mit barn? Jeg valgte det sidste. Var bange for at springe ud i det andet og kunne ikke give slip på barnet.

I dag.. tja, jeg bor med min eks, som nu er min kæreste igen. Vi har det op og ned, men vi elsker livet med vores barn på 1 år, og vi hygger os også. Vi elsker hinanden, men er ikke som sådan forelskede.. vi har kendt hinanden så længe, at vi nærmest ikke kan overskue et liv uden hinanden.

Jeg er okay glad til dagligt. MEN.. jeg er hamrende forelsket i min tidligere flirt. Vi har ikke haft kontakt siden udover vi har mødtes kort et par gange. Venskabelig møder, men med en uforløst spænding, fordi det aldrig blev til det, vi begge håbede på.. Jeg ved ikke, hvordan jeg skal slippe ham helt. Han er noget helt særligt, men inderst inde tror jeg godt at jeg ved at det ikke ville gå.. pga. barn og afstanden og ja, vi har meget forskellige liv.

Hvad gør jeg? hvordan kommer jeg igennem det her? har nu været ulykkeligt forelsket i 1,5 år, og det bliver ikke mindre.
0
Brugeravatar
billiebean
Indlæg: 411
Tilmeldt: 11. dec 2015, 11:29
Kort karma: 23
Likede indlæg: 393

Re: Forelsket i en anden

Indlægaf billiebean » 2. jun 2016, 20:33

Det er vist her, du bliver nødt til at træffe et eksistentielt valg: Satser du på forholdet til din mand og vælger du at gøre det du kan for at give din datter en tryg og stabil opvækst - inkluderet et offer fra din side nemlig at du tilsidesætter din egen lyst og trang til at opleve mere af verden, teste et nyt forhold af for at se hvordan livet mon KUNNE blive. Eller. Vælger du at springe ud i et livsbekræftende og risikabelt projekt som vil give dig en masse oplevelser og livsgnist - mens offeret så vil blive manden og måske også jeres barn..

Jeg tror, det er muligt at kvæle en forelskelse. Opskriften er vilje - og derefter afstand, tid og nyt fokus. Selvom det kan synes umuligt at opdrive så høj grad af kontrol over følelserne så husk at følelser og tanker hænger sammen. Så hvis du kan få styr på, hvad du fandme VIL og sætter dig for at tænke rationelt omkring det, så kan længslen efter den anden fyr godt dæmpes. Jeg tror, det er og bliver et valg.
5
Brugeravatar
Anlewi
Indlæg: 496
Tilmeldt: 21. maj 2016, 12:13
Kort karma: 28
Geografisk sted: Storkøbenhavn
Likede indlæg: 389

Re: Forelsket i en anden

Indlægaf Anlewi » 2. jun 2016, 20:38

Jeg har aldrig brudt mig om at råde andre om hvordan de skal leve deres liv.

Prøv at tænk hvad du ville svare hvis du ikke selv havde skrevet indlægget
2
:love: lige børn leger godt - skæve børn har det sjovere :love:
Brugeravatar
Rapfisk
Indlæg: 2762
Tilmeldt: 20. aug 2015, 16:27
Kort karma: 530
Likede indlæg: 4294

Re: Forelsket i en anden

Indlægaf Rapfisk » 2. jun 2016, 20:41

Jeg tror ikke et øjeblik på, at den anden er manden i dit liv. Græsset er altid grønnere, og du har brug for at holde fast i den sidst kendte vej ud af det forhold, du er i. Det har du, fordi du aldrig har fået bearbejdet den oplevelse, at din kæreste var utro, og du blev forladt. Den anden mand repræsenterer den, der gerne ville dig og muligheden for at blive lykkelig med en anden, og det har du brug for, hvis dit forhold (igen) ikke holder.

Har I nogensinde været i parterapi?
15
Søger job inden for projektledelse, sekretariat, politik eller andet, man kan bruge et skarpt hoved til. Skriv PB :blomst:
aerlighed
Indlæg: 9
Tilmeldt: 2. jun 2016, 19:26
Kort karma: 0
Likede indlæg: 3

Re: Forelsket i en anden

Indlægaf aerlighed » 3. jun 2016, 05:02

Tusinde tak for jeres svar, det sætter jeg stor pris på.

billiebean skrev:Det er vist her, du bliver nødt til at træffe et eksistentielt valg: Satser du på forholdet til din mand og vælger du at gøre det du kan for at give din datter en tryg og stabil opvækst - inkluderet et offer fra din side nemlig at du tilsidesætter din egen lyst og trang til at opleve mere af verden, teste et nyt forhold af for at se hvordan livet mon KUNNE blive. Eller. Vælger du at springe ud i et livsbekræftende og risikabelt projekt som vil give dig en masse oplevelser og livsgnist - mens offeret så vil blive manden og måske også jeres barn..

Jeg tror, det er muligt at kvæle en forelskelse. Opskriften er vilje - og derefter afstand, tid og nyt fokus. Selvom det kan synes umuligt at opdrive så høj grad af kontrol over følelserne så husk at følelser og tanker hænger sammen. Så hvis du kan få styr på, hvad du fandme VIL og sætter dig for at tænke rationelt omkring det, så kan længslen efter den anden fyr godt dæmpes. Jeg tror, det er og bliver et valg.


Ja, du har ret - det drejer sig om valg. På en måde har jeg allerede valgt, synes jeg. Men som sagt, ham min tidligere flirt er ikke en mulighed lige nu. Han bor i et andet land, og jeg kan ikke flytte min datter fra sin far.

Men er valget så nemt? Kan man overleve et helt liv uden at være rigtigt glad? Ja, jeg er mor, og det ansvar tager jeg seriøst, men kan man virkelig gå et helt liv i et forhold uden at føle varme og glæde ved sin partner? Er det fair over for min kæreste, at jeg tænker på og græder over en anden mand?

Anlewi skrev:Jeg har aldrig brudt mig om at råde andre om hvordan de skal leve deres liv.

Prøv at tænk hvad du ville svare hvis du ikke selv havde skrevet indlægget


Jeg ville nok svare, at hun skulle finde sig selv - helt uden mænd. Det er bare ikke en mulighed for mig. Jeg er tryghedsnarkoman og min mand og barn er hele mit liv. Jeg har ingen venner til at samle mig op, jeg ville frygte min mands vrede og jeg har ikke lyst til at gøre min datter til skilsmisse barn for at jeg kan sidde alene og være ulykkelig.

Rapfisk skrev:Jeg tror ikke et øjeblik på, at den anden er manden i dit liv. Græsset er altid grønnere, og du har brug for at holde fast i den sidst kendte vej ud af det forhold, du er i. Det har du, fordi du aldrig har fået bearbejdet den oplevelse, at din kæreste var utro, og du blev forladt. Den anden mand repræsenterer den, der gerne ville dig og muligheden for at blive lykkelig med en anden, og det har du brug for, hvis dit forhold (igen) ikke holder.

Har I nogensinde været i parterapi?


Det er en rigtig god pointe. Jeg har dog aldrig følt så stærkt for et andet menneske før. Men ja, måske er det mere det han repræsenterer.. jeg så ham for nyligt efter 1 års pause, og det var magisk. Vi har den bedste kemi, og jeg føler mig som en dum forelsket teenager i hans selskab. Men måske er det ligeså meget fordi det var så tæt på, men alligevel fik jeg aldrig lov til at prøve det rigtigt af. Måske er det derfor, det er svært at give slip på drømmen om ham?

Jeg HAR jo satset på min mand og familie. Jeg ved, at det er det fornuftige valg. Jeg har også tilgivet. Vi har ikke prøvet parterapi, men det er klart en mulighed. Vi har jo været forelskede engang, måske kan det reddes.. føler bare ikke helt, jeg kan have mit hjerte med.

Skal jeg virkelig leve uden kærlighed for mit barns skyld?
0
Brugeravatar
Vlad Kalashnikov
Indlæg: 428
Tilmeldt: 3. sep 2015, 09:49
Kort karma: 19
Likede indlæg: 472

Re: Forelsket i en anden

Indlægaf Vlad Kalashnikov » 3. jun 2016, 05:08

aerlighed skrev:Skal jeg virkelig leve uden kærlighed for mit barns skyld?
Hvorfor tror du den anden mand stadig er en mulighed? At han overhovedet er interesseret. Eller det har han jo sagt han ikke er, og oveni det er der gået flere år og du har fået barn i mens. Det skib er sejlet. Jeg ville i hvertfald aldrig indlade mig med en der forladte mand og barn for min skyld. På nuværende tidspunkt er det vel mere et valg mellem at være alene, eller sammen med din nuværende mand.
2
aerlighed
Indlæg: 9
Tilmeldt: 2. jun 2016, 19:26
Kort karma: 0
Likede indlæg: 3

Re: Forelsket i en anden

Indlægaf aerlighed » 3. jun 2016, 05:44

Vlad Kalashnikov skrev:
aerlighed skrev:Skal jeg virkelig leve uden kærlighed for mit barns skyld?
Hvorfor tror du den anden mand stadig er en mulighed? At han overhovedet er interesseret. Eller det har han jo sagt han ikke er, og oveni det er der gået flere år og du har fået barn i mens. Det skib er sejlet. Jeg ville i hvertfald aldrig indlade mig med en der forladte mand og barn for min skyld. På nuværende tidspunkt er det vel mere et valg mellem at være alene, eller sammen med din nuværende mand.


Hm.. det overrasker mig faktisk lidt, at I alle dømmer ham ude. Jeg ved, han savner mig, og at han har en eller anden form for følelser for mig. Han har også været meget ked af det. Men nej, han er ikke en mulighed lige nu. Naivt og dumt, så har jeg nok haft håbet om, at han en dag vil blive klar til et forhold, også med barn.. jeg ville være villig til at vente i de år, som det måtte kræve. Det er jo heller ikke kun ham, der har trukket sig. Det er os begge - fordi situationen var så ulykkelig og kompliceret. Men nej, han har da sagt, at vi ikke kan være venner, fordi så ville han forelske sig endnu mere i mig.

Hvorfor ville du ikke det?
0
aerlighed
Indlæg: 9
Tilmeldt: 2. jun 2016, 19:26
Kort karma: 0
Likede indlæg: 3

Re: Forelsket i en anden

Indlægaf aerlighed » 3. jun 2016, 05:57

Men det afgørende spørgsmål er vel - hvordan glemmer jeg ham? Hvordan kan jeg blive tilfreds i mit forhold?
0
Brugeravatar
HappyPaww
Indlæg: 1564
Tilmeldt: 12. aug 2015, 19:08
Kort karma: 192
Geografisk sted: København
Likede indlæg: 3436

Re: Forelsket i en anden

Indlægaf HappyPaww » 3. jun 2016, 06:13

Hvis du tænker sådan - at du skal leve uden kærlighed for dit barns skyld, så er løbet vist allerede kørt for dig og din mand.

Og jeg er også af den holdning, at det er naivt at tro på, at du kan få et forhold med ham den anden med alt hvad det indebærer. Det lyder som en lidenskabelig ferieforelskelse, og det tror jeg sjældent bliver til et fast seriøst forhold - især med alle de forviklinger i allerede har haft.
5
Brugeravatar
Animi
Indlæg: 2645
Tilmeldt: 24. okt 2015, 14:47
Kort karma: 310
Likede indlæg: 5751

Re: Forelsket i en anden

Indlægaf Animi » 3. jun 2016, 06:22

Bare det at det lyder som om at du mest bliver hos din kæreste pga tryghed, gør at jeg synes det er utrolig vigtigt at du finder dig selv, uden mænd.

Jeg kan godt forstå at du har svært ved at skulle gøre din datter til skilsmissebarn, for at du kan sidde og være alene og ulykkelig. Men jeg nægter at tro på at du vil være ulykkelig resten af dit liv.
Omvendt kan du også spørge dig selv - er det fair for din datter at skulle vokse op med forældre der lever et kærlighedsløst liv, bare fordi? Vil du lære din datter, at det er sådan kærlighed og parforhold er?
9
You know what the issue is with this world? Everyone wants a magical solution to their problem, and everyone refuses to believe in magic.
Brugeravatar
DetSorteCirkus
Indlæg: 5732
Tilmeldt: 12. aug 2015, 18:07
Kort karma: 772
Likede indlæg: 10268

Re: Forelsket i en anden

Indlægaf DetSorteCirkus » 3. jun 2016, 06:34

Nej, du skal ikke undvære kærlighed for dit barns skyld og helt ærligt er det ofte netop sådan noget, som mennesker, der ikke kan finde ud af ikke at have en partner, bilder sig selv ind, at de gør. Et af de mange problemer ved den læsning af situationen er bare, at børn som regel udmærket kan gennemskue, hvad der foregår, og derfor senere hen ikke ligefrem sidder tilbage med dyb taknemmelighed, men derimod med bebrejdelse for en anspændt barndom i falsk tryghed og undren over, hvad det dog var for et syn på parforhold og kærlighed og ikke mindst voksne menneskers evne til at klare sig selv, som de har fået med videre i livet.

Jeg er stor tilhænger af, at man bliver i sit forhold trods kriser (der kan løses), og jeg har selv erfaret, hvordan selv et dårligt forhold kan være svært at afslutte, fordi vanens magt trods alt er stor, men når du allerede nu så soleklart kan se, at du er tryghedsnarkomanen, der alligevel siger, at du bliver for dit barns skyld, synes jeg, at det er det selvbillede, du skal kigge på og ændre. Det er i virkeligheden også den bedste kur mod den dramatiske kærlighed, du lige nu føler for ham den anden, og som for mig lyder til mest at bunde i eskapisme.
Hvis du bliver i dit nuværende forhold, skal det være dit (og din partners) bevidste valg og projekt og noget, I arbejder røven ud af bukserne på at få til at køre og give glæde igen; ikke noget, hvor du bare sidder og lider i passiv stilhed, fordi det jo kun er noget, du gør af hensyn til dit barn og et småborgerligt ideal.

Hvordan er det gået til, at du alene har din mand og dit barn at støtte dig til, som du skriver et sted?
14
Je suis un tableau noir.
Brugeravatar
Q-beben
Indlæg: 242
Tilmeldt: 23. dec 2015, 11:23
Kort karma: 35
Likede indlæg: 561

Re: Forelsket i en anden

Indlægaf Q-beben » 3. jun 2016, 08:31

Jeg tænker også, at parterapi ville en rigtig god ting. Din mand kan vel også mærke på dig, at du ikke er helt tilstede, tænker jeg...
1
Akehurst2
Indlæg: 2508
Tilmeldt: 11. aug 2015, 18:17
Kort karma: 273
Likede indlæg: 4546

Re: Forelsket i en anden

Indlægaf Akehurst2 » 3. jun 2016, 08:41

aerlighed skrev:Jeg ville nok svare, at hun skulle finde sig selv - helt uden mænd. Det er bare ikke en mulighed for mig. Jeg er tryghedsnarkoman og min mand og barn er hele mit liv. Jeg har ingen venner til at samle mig op, jeg ville frygte min mands vrede og jeg har ikke lyst til at gøre min datter til skilsmisse barn for at jeg kan sidde alene og være ulykkelig.



Måske skal du kigge på dit liv generelt også. Hvorfor har du ikke nogen, der kan samle dig op - og kan du få det?

Det er meget vigtigt, at man ikke bliver i et forhold alene fordi man er bange for at være alene, så skab dig et netværk. Noget, der ikke er hængt op på dit parforhold.
1
Grissebassen
Indlæg: 584
Tilmeldt: 12. aug 2015, 14:42
Kort karma: 33
Likede indlæg: 500

Re: Forelsket i en anden

Indlægaf Grissebassen » 3. jun 2016, 11:12

Jeg bider mest mærke i din frygt for, at ingen kan samle dig op, hvis du går fra din mand, samt det at du er tryghedsnarkoman. Jeg har selv stået i den situation, hvor jeg valgte at gå fra et 8-årigt forhold pga ulykkelig forelskelse i en anden. Nu har jeg ingen børn, så det gjorde det hele en del mere ukompliceret.
Men jeg havde heller ingen til at samle mig op. Det var skide hårdt, men jeg har lært en af de vigtigste lektier et mennesker kan lære: At samle mig selv op. Der er nu gået et par år, og jeg har fundet mig en masse gode venner, som kan samle mig op - jeg har dog ikke brug for det, men det er rart at have dem ved min side, når jeg ind i mellem skal samle mig selv op. Forholdet til ham min ulykkelige forelskelse er stadig noget underligt frem og tilbage. Jeg er aldrig rigtigt kommet mig over ham. Men jeg er alene, jeg er ok med det, og jeg ved at jeg er i stand til at samle mig selv op fra næsten hvad som helst.
Pointen er: Der kommer ikke nødvendigvis noget godt ud af at gå fra din mand i forhold til de ting du drømmer om. Græsset er ikke grønnere på den anden side med ham din flirt. Men du kan godt lære at samle dig selv op. Og det er vigtigt du lærer det, især fordi du har et barn der er afhængig af dig. Der er intet farligt i at være alene - tværtimod bliver man ofte stærkere af det. Jeg tror det er vigtigt, at du overbeviser dig selv om, at du godt kan samle dig selv op, være alene og få nye venner, inden du tager beslutningen. For først der vil du være i stand til at mærke efter, om du bliver hos din mand fordi du elsker ham og tror på at i kan skabe et godt familieliv sammen, eller om du bliver hos ham af frygt for alternativet.
12
LaScrooge
Indlæg: 1248
Tilmeldt: 9. okt 2015, 08:59
Kort karma: 322
Likede indlæg: 2564

Re: Forelsket i en anden

Indlægaf LaScrooge » 3. jun 2016, 12:01

aerlighed skrev:Men det afgørende spørgsmål er vel - hvordan glemmer jeg ham? Hvordan kan jeg blive tilfreds i mit forhold?


Lad det brænde ud. Dyrk målrettet gode oplevelser med din kæreste. Find dig selv, men med din kæreste (som du skriver, at du ville råde en anden til). Du kan få en anden form for tryghed og tilfredshed som handler om, at du føler dig uafhængig og i kontrol med dit eget liv. Du kan godt blive lykkelig, også uden den anden mand.
Og livet er ikke ovre. Dit barn bliver stort på et tidspunkt og så kan du tage mere frihed til dig selv, jagte din egen lykke, samtidig med, at du er der for dit barn. Bare rolig.
4

Tilbage til "Forhold og sex"